自己嫌悪

取りあえず、最後の砦たる日曜日を無駄に過ごしました（←お決まりのパターン


頑張ります、来週からは。
いい加減、綴り始めますよ、小説。

ん？
プロット？
ん～。

どれくらい長くなるんだろうか、あの小説。
まったくの未知。
てか、続けられるかな？（←コラ
いろいろ挫けちゃうかもしれないッス。


今日は、自分の創作に対する悩み（？）を語ってみます。



例えば、例えば。
絵でも、文章でも、何でもイイですが。
うまくいかないと病みかけませんか？

自分の場合は文章なのですが。
今でこそどうにか日本語になってますが、その前は実力が今以上にカオスで。
病みかけましたよ、ホント。
病んでもおかしくなかった。
苦しくて顔をしかめてばかりいました。

今だって、自分は自分の実力に納得なんか出来てるはずもなく。
性格上、勉強でも何でも自分は上ばっかり見つめてしまうようで。
好きな事に関しては、まったく妥協できなくて。
アマチュアで自分より実力が上の人を見ると、悔しくて、怖くて。
一気に、自己嫌悪に陥ってしまうんですよ。

ここの事で言うなれば、毎日毎日、それこそ睡眠中以外はほとんど『Per.Son』の事を考えてるんですよ。
そして、いつもいつも納得がいかなくて。
正直、メンタル的にヤバいです。

素人なんだから、プロ並みにどうこうするなんて到底出来ないに決まっているのに。
それが納得いかない。
少しでも劣る所があると、怖くて仕方ない。
ネットワーク上と言う、世界と繋がる場所での事なら尚更。

誰でも見れるわけじゃないですか。
世界中に見られてるわけじゃないですか。
そこで自分が駄文を載せるとか、本当に恐怖でしかない。
全世界が、自分の事を非難しているような気がしてしまう。

「では、何故載せる？」って話になりますけどね。
「好きだから」とか、「精進のため」ってなるんでしょうか。

怖いですよ。
毎日毎日、一人で恐怖してますよ。
自分ってば、他人より変人指数高いですから。
余計そう感じるのかな？と。

笑って「頑張んなきゃな～」とか前向きになれません。
少しでも欠点が目立つと、「怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い」って。
ろくに眠れもしなくなります。
作りかけてた原稿を開く事すら出来なくなります。
心臓が押しつぶされそうになる。

特に自分は馬鹿だから。
マニュアル、或は公式のない絵とか文章とかって、余計難しいんですよ。
レシピのある料理は妙に上手だが、創作料理は全く出来ない感じ。
加えて、自分は体で覚えるタイプですから。
教科書読んでも全然分からないけど、繰り返し問題解くと出来るようになるタイプ。

周りに自分が「創作してるんだ！」なんて言わないし。
親でさえ知りませんから。
だ～れも見方がいない。
ぜ～んぶ、独学。
何でも独学。
余計に成長が難しい。


そんな管理人です。


果たして、これはおかしいのかな～、と。
良い事なのかな～、と。
皆さんは、どうなんでしょ？
自分は大袈裟……？
なんて、思ってみるわけであります。

う～む。


では、また明日！